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Parece que era ayer cuando empezábamos el año 2012 y resulta que dentro de apenas unas horas damos la bienvenida al 2013. Me gusta, me gusta ese número, ero no me preguntéis por qué porque ni yo misma lo sé.
¿Se ha ido rápido este año, decís? Bueno, tal vez. Tal vez sí o tal vez es que realmente no hemos sabido disfrutarlo como nos hubiese gustado o como deberíamos haberlo hecho.

Yo, sin embargo, he intentado disfrutarlo con sus pros y sus contras. Agradeciendo y valorando cada pequeño detalle, intentando sonreír cada vez que he podido aunque tampoco puedo decir que he pasado sin caer. Claro que he caído y, además, no pocas veces precisamente. Y sí, me he ahogado millones de veces y claro que me ha costado salir a flote, pero... ¿Y no sienta bien eso de ver que has podido? ¿Que sin ayuda de nadie lo has hecho? Es la mayor gratificación que he podido llegar a tener, bueno, eso y verles sonreír a ellos, a mis hermanos de otra madre.

"¿Pero?", "¿y si?", "¿no crees?"... Estas son la mayoría de partículas que he llegado a insertar en cada preguntar que me hacía a mí misma, bueno, corrijo: Que me hago.
Sí, soy bastante insegura, he sido bastante insegura de mí misma este año, y eso ha supuesto varias cosas: He dudado, he llorado, he gritado, me he enfadado, he recordado, he olvidado, he sonreído, he creado, he vivido.   (Esta última bien marcada, supongo que en negrita la veréis. Es la más importante pues)

He vivido muchas experiencias, y todas ellas las he capturado.

He conocido a personas, también a gente, pero me quedo con las personas. Y, entonces, ha sido cuando me he dado cuenta de que las palabras "hermano", "amigo", "más que un conocido" quedaban cortas.
Todavía no he acabado de comprender por qué un desconocido que hasta hacía escasos minutos no formaba parte tuya, te entiende más que cualquier persona de este mundo y notas que te ayuda de una manera tan profunda que te sientes comprendida e identificada.
Nunca he comprendido que el concepto de amistad no haya evolucionado. A veces leo libros que hablan de la Edad Media, del Renacimiento, de principios de siglo, y siempre se habla de la amistad; un amigo siempre es un amigo. Los amigos son amigos y su repercusión en la persona amiga es bastante parecida en todas las épocas. En cambio, el mundo de la pareja y la familia sí que ha evolucionado. No tienen nada que ver con el núcleo familiar en la Edad Media.
Creo que este es uno de los males de esta sociedad. El concepto amigo, el rol de amigo, ya no puede ser el mismo en la época tecnológica en la que vivimos. Yo creo que ahora es imposible mantener el contacto con los amigos de la misma manera que en décadas anteriores.

Perder un amigo está siempre relacionado con dejar de verse. Los amigos se definen, sobre todo, porque son personas que se ven, que se ven muchas veces en la vida. ¿Puedes ser amigo de alguien si no lo ves jamás, si no quedas nunca con él? Teóricamente no se puede. Siempre teóricamente.
He tardado bastante tiempo en comprenderlo, pero este año lo vi claro. Hay amigos que te dan amistad, hay amores que te dan pasión o amor, y finalmente están los desconocidos conocidos.

Todo el mundo encuentra a este tipo de personas o personas, pero el problema es que aún no existe la palabra para definirlos.

Yo he encontrado este año a dos de esas personas, las dos con su cierta cantidad de importancia incrustada. Cada una me ha aportado muchísimo, precisamente a la segunda la he conocido hace poco, y, como he dicho antes, en cuestión de minutos hemos conectado. Se han convertido en algo muy importante y qué menos que darles las gracias.

Y bueno, con esto le doy la bienvenida a un nuevo año, a una nueva caja de sorpresas. Bienvenido 2013.

Poeta.

Una vez me dijeron que los poetas son muy extremos, que para estar inspirados tiene que estar muy tristes  o muy enamorados.

Yo he estado triste.
Yo he estado enamorada y triste.
Yo he estado enamorada.

Empecé a escribir un día cualquiera. Un día de esos de mi vida sin vida. Un día de esos días que yo decidía no sentir. Imagino que como ser humano que soy, una mañana me desperté con excesos de sentimientos, y, como no quería repartirlos, decidí escribirlos.
Demasiados pocos años tenía como para poder escribir sobre lo que había vivido, así que opté por inventar, imaginar, observar y representar.
También fue, entonces, cuando descubrí que no era consciente de lo que sentía hasta que lo escribía. Supongo que una vez hecho tinta, algo abstracto, se hace real y perceptible. Improbable, irrefrenable, inevitable.

Soy de esas tontas que cuando le duele, escribe. Sí, a veces llora. Pero casi siempre escribe. Lágrimas lingüísticas digo que tengo. Pero, ¿sabéis por qué? Porque estudio lenguas. Y no leguas de bocas cualesquiera. Estudio palabras. Por eso escribo; creo. Creen. Me pierdo entre letras. Y tú te preguntarás cómo, pero yo también me lo pregunto; no sé la respuesta.
Lo peor es cuando pienso. Se forma una sopa de letras en mi cabeza, y, por más que busco, no encuentro. Me mareo, me enredo y sueño.

A estas alturas del camino, lo confirmo: he vivido. He escrito porque he tenido sobre qué escribir. He escrito tanto que me he atrapado en un mundo cruel donde las palabras no me dejaban salir. Y no tenía otra opción, porque si no era por escrito, no había nada que vivir. Era, es todo tan triste. Y la tristeza se escribe para no vivirla; para sacarla, de alguna forma, de nuestro cuerpo. Por eso he escrito tanto, tanto tiempo.

               "Unos dicen que poeta, otros dicen que escritora, pero, ante todo, soy persona."

Somos.

Entramos en la conciencia de la locura y no nos gusta el color. Nos han bañado con agua fría y nos han hecho herederos de algo que no queremos.
Nos han tratado como mercancía. Han golpeado nuestras mañanas con garrotes de la sinrazón. Como perros tristes hemos caminado entre chabolas de desesperación, buscando desorientados un atisbo de esperanza que han tenido enterrado en cámaras acorazadas bajo sus ciegos deseos de poder.

Pero el miedo ha desaparecido. Nuestras cuerdas vocales han despertado de su letargo y se han levantado.
Somos la generación de un cambio climático radical, somos la generación de un beso empapado en petróleo. Herederos del día destruido. Somos la generación de crisis nucleares, la generación que anda por el mundo sin centro de gravedad, pero...

Somos y seremos la generación que se levante, somos y seremos la generación que invente vacunas contra el despotismo, somos y seremos la generación que romperá el próximo escalón. Fabricaremos antibióticos contra la corrupción, daremos baños de lucidez y esperanza, besos de sinceridad, abrazos de apoyo, pues todos somos UNO.

SOMOS LA GENERACIÓN.

26.

20:48. Le Moulin.

Nunca te sentiste así, ni si quiera se te pasó por la cabeza que ibas a estar en esta situación, en este lugar y con la misma canción de fondo en modo repetición.
Son las 20:50. Un Lunes. 26 de Noviembre, para ser exactos.
Me encuentro sentada en la cuarta esquina de estas cuatro paredes, escribiendo con un bolígrafo Bic que está agonizando. Intentando no mojar el papel de agua salada, y escuchando, saboreando, revoloteando a través de los dedos de Yann Tiersen sobre su piano en Sur le Fil.
Es un día normal, y no lo niego. Al igual que tampoco niego que la monotonía se apodera cada vez más de mí. Al igual que tampoco niego que luchar contra ti misma no sea pan comido. No, no lo es. Es una de las luchas más complicadas desde la existencia del ser humano. Desde la guerra de los 30 años. Desde la batalla de Waterloo hasta cualquier golpe de estado a mano armada.
No llueve, pero hace frío; No hay nada que transmita calor a mi alrededor; Ni una simple taza de café, ni una manta, ni una chimenea, ni tú.
Tiemblo, tirito e intento abrigarme entre mis brazos.
La tinta se va acabando y mi corazón se va rompiendo en pedacitos de un solo color.

Miro el reloj. 21:01. El piano sigue ahí, retumbando en mis tímpanos, deleitándome con el sonido de su teclado y sus cuerdas.
"No me abandones" dice mi cabeza. "No te vayas. Quédate hasta el final, eres lo único que tengo."
Pienso. Reitero. Pienso. Existo.
Quizá no hubiese sido tan complicado. Quizá me lo pongo más difícil de lo que realmente es. Quizá ni siquiera exista.
De pronto todo te da vueltas. Es como si hubieses entrado en tu propia locura y ella se proclamara dueña de ti. De tus actos. De tus errores. De tus miedos.
Y es cuando cada vez lo tienes más claro. Nadie te entiende, ni tú misma lo haces.

21:09. Soir de Fete.

Lo que tienes claro es una cosa: Ya no duele, sólo ahoga.

Supongamos que hay que confesar.

¿Por qué? ¿Por qué ahora? ¿Por qué tú? ¿Por qué.. tan lejos?

Yo que me prometí dejar la tontería adolescente de lado y centrarme en vivir tranqu...Qué va, pero al menos no quería llenar mi Timeline de frases ambiguas  ni necesitaba más causas de las que ya tenía para mis insomnios... Claro. Y ahora apareces tú. Tú. No me puedo acordar de cómo hueles, porque aún no he tenido la oportunidad de memorizarlo; pero sí puedo describir con escalofríos, caricias y señales lo que me haces sentir aún sin estar a mi lado. Me haces sufrir. Pero es tan agradable como cuando vas corriendo bajo la fría tormenta, sabiendo que al girar la llave te sumergirás en el calor de tu casa, con olor a madera, y su perfume en tus sábanas. Te vas imaginando en la bañera, el agua ardiendo y la música a toda hostia para olvidar o, al menos, reventarte los tímpanos mientras echas la culpa del rímmel en tus mejillas a la rebeldía del agua. 
Sí. Igual de agradable que ilusionarse con todo eso, llegar a casa empapada, y darte cuenta de que no tienes chimenea y la cama está sin hacer; te metes en la ducha (por ausencia de bañera) y te percatas de que no hay agua caliente y, joder.. Estar sin ti es como esperanzarse con esa calma que nunca llega. 

¿Y ahora? Resignación, resignación, helado de Stracciatella, resignación, dos paquetes de kleenex, resignación, me miento, te olvido.. Y volvemos a empezar. 
Nunca me habría imaginado en una situación de semejante calibre, y más con esta mala puntería que me caracteriza; apunto, pero jamás acierto en el maldito centro de equilibrio. Ese equilibrio imposible que te permite ser feliz. Ese equilibrio que formará un ideal ángulo de 90º entre mi vientre y el tuyo, ese equilibrio que hace encajar perfectamente mi labio inferior entre tus dientes y, sobre todo, la manera equilibrada de hacer que sobren las palabras cuando se trata de mirarte, y saber que estás deseando sonreírme.

Ni caso. Me lo he inventado yo todo, ¿Recuerdas? Ha llegado el invierno, y las ruedas desgastadas de mi paciencia solo dan tregua cuando me desahogo con el 'tic-tic' del teclado. Sentir que suelto a la nada lo que debería estar echándote en cara es la mejor paja emocional; al menos ahora pesa menos. Al menos, si te pierdo ahora, habré dejado constancia de que la culpa, efectivamente, es mía. 
Al menos, habré pasado estas horas llorando, borrando esas carreteras infinitas que te separan de las carreras de mis medias; las habré pasado sin pensar en ti, olvidándome por unos instantes de que 'ya no es lo mismo' y centrándome en lo que para mi siempre será: Kilómetros acumulados en horas que llevaban tu nombre en cada tic-tac. Horas NO perdidas. Mis horas, tus horas. 

Kilómetros recorridos en silencio, calcúlales los segundos. De ahí sacas todas las palabras que no te digo, de esas los motivos que no te doy, y de los últimos los abrazos que merezco. O al menos los que necesito.

-AMÉN.

Que aquellos que me conozcan (que serán pocos), que sepan que puede que yo sea una jodida mierda, pero también tendrán que saber que para llegar a ser ''esa MIERDA'' tendrán que trabajar duro ya que, ”serlo” y sentirte de puta madre es el billete para ser leyenda. Si no lo crees vuelve a leer cualquier artículo sobre la muerte de Winehouse o Cobain y entonces entenderás. Y orgullosa estoy de ser quien soy, con lo bueno y lo malo, creer en ello es un derecho inalienablemente humano. Prefiero estar a gusto conmigo misma que rozar la vena de la frente de la puta más perfecta de Hollywood.

Contradicciones.

La vida funciona a base de contradicciones; un sí, pero a la vez no; un te necesito, pero a la vez no puedo estar contigo; un quiero que te marches, pero a la vez quiero que te quedes a mi lado para siempre.
Cuando somos pequeños deseamos ser mayores, hacer cosas de adultos, vivir como ellos… Ansiamos el día en el cuál todo eso pueda llegar a ocurrir. Jugamos a ser personas con una familia formada, con trabajo, con obligaciones, con libertad. Pero a medida que ese día va llegando nos asustamos, y esas ganas que teníamos, cuando éramos tan sólo niños, de ser responsables de nuestros propios actos, sin tener a papá y mamá detrás van desapareciendo, o simplemente van quedando atrás y van dejando paso al miedo de no querer dejar atrás la niñez, esa etapa dónde reías, llorabas y te enfadabas, pero que, al fin y al cabo, era por tonterías, por rabietas de críos que con un abrazo de nuestra madre se nos pasaba y nos olvidábamos de todo de nuevo.

Metas.

Los porqués,las motivaciones, metas.Esos son los segundos requisitos de la vida. Entonces,¿cuáles son los primeros? Los primeros son no llevar los segundos nunca completamente a cabo o, al menos, cambiarlos cuando éstos estén a punto de realizarse,porque já, querido amigo/a que lees esta mierda, una vez leí por ahí que una persona no envejece por cuestiones biológicas sino por cuestiones que el mismo ALMA de uno produce y que al mismo tiempo a la mente seducen. Que si dejas de tener sueños, por más estúpidos que sean (se incluyen completar al colección de cromos que empezaste en los 80 y conseguir el teléfono de aquella chica guapa que viste en un bar) estás muerto. MUERTO. Jodidamente muerto.

La fe.

Crecí toda la vida bajo estúpidas doctrinas que hablaban de fe y amor a un ser del cual no tenia idea por falta de impresión previa. Me sometí a mi misma a creer que había sido ''educada'' bajo el respeto a una misma y todo aquel a quién erróneamente le debía tal exquisita educación. Pasaron los años y manifesté, por razones que carecen de importancia, una falta de fe. Por aquel entonces te sentías orgulloso de no creer en nada ni en nadie y alardeabas muchas veces sobre ello.
Solo tú conseguiste que abandonara mis estúpidas convicciones,aunque he de admitir que sigo sin tener fe. Es más, la perdí o puede que jamás la tuviera. Aún así, me enseñaste que a veces, en lo único que creemos es en aquello que nos muestra la realidad sin censura.

El villano es el tiempo.

El tiempo, matándome otra noche más, otra noche esperando que des señales de vida. Que vuelvas, por ti, por mí, por lo que fuimos. Cada día me duelo más, me duele saber que ya no estás, que no eres el de antes. Me revienta que tu "ella" sea otra, y yo, no poder hacer nada para evitarlo. Que aquí la que tiene la culpa soy yo y el tiempo, por pasar demasiado rápido. Demasiados meses han pasado desde nuestra última conversación, y demasiados días desde que te vi. Me mata la incógnita, el cómo y con quién estarás y que tiene que no tengo yo. He cambiado ¿Sabes? Ya no soy la niñata a la que enamoraste, aunque, enamorada, sigo. O no, no sé. El tiempo ha desgastado sentimientos, pero no es capaz de borrarlos.

El problema que tengo ahora, es que desde que te fuiste no hay otra persona que me llene, pero tú tampoco lo haces excesivamente. El tiempo me está devorando. Tú, tiempo, distancia, yo. Es lo que querías ¿no? No me convence eso de poner meses y kilómetros de por medio, necesitamos palabras. Palabras que nos unan y no nos separen más. El nudo constante de mi garganta, el que no me deja hablarte, ese nudo, no se deshace; cada día se hace más fuerte, hasta que acabe ahorcada con él. El tiempo no me cura nada, me asusta.Y me da miedo no olvidarte.
Querido tiempo, ahora es cuando tienes que volver atrás y evitar que nos distanciemos. Evitar que poco a poco me muera por dentro.

''hes never been in love but he knows just what love is''

Salir por la puerta más cercana y gritar. Chocarle la mano de pleno a ese famoso anarquismo y dejar la mierda hacia un lado. Después ven, ven. Agárrame fuerte y miente. Di todas esas cosas que recuerdes de guiones de comedia romántica americana… Dime que podemos y lo haremos, pero dímelo.

Actualidad.

Si algún día me fuese, quizá divisarías ese mismo cielo que tantas veces contemplé yo temiendo cruzarlo de regreso a casa mientras escuchaba la música desde los cascos.
Los sábados, como aquel día en que te conocí, se irían repitiendo de manera sucesiva y así pasaran las semanas, los meses y los años.

Aquel escalón donde nos contamos los miedos, sentimientos y preocupaciones, acabará deteriorándose con lluvias torrenciales, meses después se cubrirá de nieve, tal vez llegarán a sentarse de nuevo en él; tal vez también se contarán historias, tal vez lleguen a besarse. Pero no sucederá de la misma forma, ni las preocupaciones contadas serán las mismas. 

Dudo de si el aire, la luz, la ‘magia’ o tenernura que tenia aquel lugar cuando tú y yo lo habitábamos sea similar almenos en un 2 %.
EN DEFINITIVA:
Y el aire jamás sera el mismo, quizá no volvamos a pisar los mismo lugares tal y como lo hicimos por aquel entonces, puede que las canciones que me recuerden a ti mañana no sean más que melodía molesta, que conozcamos a otras personas… Pero, mientras tanto, solo me bastará con esto.

He perdido.

Nos hicieron creer que el "gran amor " sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de otro. Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación. Que sólo siendo con personalidad propia, podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el matrimonio es obligatorio y que los deseos fuera de término deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los guapos y delgados son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. ¡Ah!, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto... Cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y cuando estés enamorado de ti mismo, es cuando podrás enamorarte de alguien.

Confío en mí.

Si me tienen que traicionar, que me traicionen. "Y que yo esté aquí para verlo'', típica frase que suele repetir medio globo terráqueo.
Solo espero que cuando duela de verdad ésta pedazo de masuca que bombea sangre por todo mi cuerpo soporte una vez más las inclemencias o caprichos del ''destino'' mientras que alguna sonora o cercana voz que en realidad ve todos los sucesos desde el exterior me diga uno de esos jodidos ''te lo dije'',el cual para mi sonara más hondo que pegarle una patada a un balón desde un campo de fútbol y terminarla encajando en un árbol a tres manzanas de allí. Cosa que me gustaría hacer contigo.

Sábado.

Camina por la fría acera con los zapatos en la mano,siente sus pies sobre el asfalto y no logra esquivar pensamientos nocivos que dificultan el paso de su desenfrenada respiración, aunque por lo menos logra esquivar los coches que pasan por su lado,rozando su vestido y cordura,con el paso de los segundos se incrementa su dolor de cabeza,pero más que la cabeza le duele el corazón,que está demasiado apretado intentando pagar deudas y pronto va a declararse en bancarrota por no pagar las cuotas anuales de demasiados años. 

Absurdo.

Y al cabo de un mes, después de intentar cada semana cada día que te vuelva la inspiración, después de coger una y otra vez tu boli preferido y tu libreta más querida y sentarte en tu rincón más visitado de toda la habitación, miras a la papelera llena de hojas arrancadas  y caes en la cuenta...
Y aunque suene lamentable lo ves todo más claro y acabas de comprender que las mejores letras realmente sales cuando estás totalmente jodida. Que las palabras que más dentro se te meten al leerlas son las que están cargadas de momentos amargos.
Y empiezas a reflexionar, y a no saber si lo que has descubierto es bueno o malo, bueno porque si hasta ahora no he podido escribir ha sido porque he estado realmente feliz, malo porque si de repente me salen las palabras es porque estoy otra vez abajo.
Pero bueno, después de todo me doy cuenta de que así soy yo... ahora arriba, ahora abajo, y mis letras serán tan fugaces como mi estado de ánimo... al menos me queda eso. Esta es mi propia terapia, y ¡qué coño!, a mí me sirve, después de esto se me habrá pasado el pesimismo y hasta dentro de unos meses no volveré a escribir o hasta el próximo batacazo, que siempre llega sin avisar. Y aquí estoy como una gilipollas riéndome de mi propio descubrimiento, a veces puedo llegar a ser tan irremediablemente absurda qué nada en mí tiene sentido.

AHORA. PRESENTE. Nosotros...primera persona del plural.

QUÉ QUIERO Y QUÉ NO QUIERO:


No quiero/necesito 8 mensajes o llamadas todos los días de la semana.Quiero solo las que hagas de forma improvisada a cualquier hora del día,sin ningún motivo en especial. 
Tampoco quiero que me presentes ante quien pregunto al saber que estabas con alguien si yo ''estaba buena o no''.Simplemente,espero que me presentes ante quien preguntó primero por mi nombre y si yo merecía la pena como persona.
Y bahsgfdgfdg.Nooooooooooo,no me dediques canciones chorras de amores de discoteca,envíame aquella canción que cuando la escuchas no te recuerda a nada ni a nadie en especial pero que te hace sonreír sin motivo alguno. Si me quieres regalar algo,...que sea tiempo. Sí, tiempo para que te des cuenta de que conmigo no tienes que fingir y que a quién realmente le importa lo que tenemos no es a los jodidos publicistas y empresarios que se forran con las ventas de osos amorosos moñosos y empalagosos (sustituible por cualquier adjetivo finalizado en -oso) y otros artefactos irritantes, tampoco le importa a quienes ven nuestras imagenes y saben que hicimos ayer y que hacemos hoy,aunque desconocen el mañana… No hagas lo que dicen por ahí que queremos todas. No lo hagas porque eso agrada, pero no enamora.

Me preguntaste por qué estaba el mundo cabeza abajo. Yo te contesté que tengo el corazón y la cabeza saturaos.

Es curioso,como cada vez el hombre construye casas cada vez más grandes y a la vez,cada vez tenemos familias mas pequeñas.

Nos pasamos la jodida vida gastando y gastando,sí,el famoso ''compracompra'',pero cada vez tenemos menos y además, la mayoría de las cosas ni siquiera las disfrutamos.

Vivimos actualmente en edificios con estructuras mejor modificadas,más altas,aunque con vidas muy poco profundas.
Las autopistas de nuestras ciudades son grandes y anchas,sí,pero las mentes de quienes pasan por ellas son demasiado estrechas.
Cada vez tenemos más y más comodidades,pero sin embargo ¿por qué vivimos entonces tan incómodos?
Tenemos muchos más medicamentos,medicina.Y a la vez, menos salud.
Esas hermosas casas que se ven en la tele,en MTV;fantásticas,lujosas,una pasada todas, ¿y sin embargo? Solo son hogares rotos y destruídos masivamente por el paso de los años y los errores....
Esa agenda de tu móvil llena,de la cual el 80% son personas a las que no vas a llamar en tu vida,nunca.
Nos pasamos la vida estudiando,para luego morir como cualquiera. ¿Para sobrevivir? Y una mierda,solo tratamos de ganarnos la vida pero a fin de cuentas la mayoría de la gente no sabe vivirla.

Mierda pura. Cada vez carecemos de más y más cosas y las desperdiciamos casi todas,tanto cosas materiales y banales como trascendentales.

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¡Lectores!
Perdón por mi ausencia durante todos estos días, pero he estado, y estoy, bastante liada con exámenes finales y no he podido ponerme con esto.
En cuanto acabe, volveré.
Os odio.

Esto solo es el principio.

NO buscamos guerra, buscamos un buen futuro, tan sólo somos jóvenes que debemos aprender de los golpes de la vida.
Nos han enseñado a lucha por lo que queremos, y nosotros luchamos pacíficamente por nuestros derechos, ya que éstos son vitales.
¿Qué haríamos sin educación pública? Millones de niños se van a quedar sin asistir a clases por no poder comprar los libros, ¿si nuestros padres tuvieron una mala vida nosotros no tenemos oportunidad de hacer que ésto mejore? Con una buena educación ya sea pública o privada se pueden cambiar muchas cosas.
Estos recortes no tienen ningún sentido, ¿por qué no le recortamos las vacaciones al rey o los sueldos a los políticos? ¿por qué no se construyen más escuelas en vez de más bancos?
Puede que hacer una huelga no sirva de mucho, pero nosotros solo queremos que nos escuchen, somos adolescentes, pero también nuestros padres y profesores nos apoyan con esto, porque no solo estáis perjudicando la vida de varias familias o quitándoles un bonito futuro al que podrían llegar sin estos recortes, también os perjudica a vosotros, a los de arriba, porque saldremos de las aulas sin nada aprendido y nos mandarán al paro y vosotros no necesitáis más paro, necesitáis dinero, gente que trabaje y que tenga capacidad para hacerlo.

¡ESTAMOS HARTOS! ¡NO VAMOS A SEGUIR SOPORTÁNDOLO!

Irónicamente irónico.

¿Está Dios dispuesto a prevenir el mal pero no peude? Entonces no es omnipotente. ¿No está dispuesto a prevenir el mal, aunque podría hacerlo? Entonces es malvado.¿Está dispuesto a prevenir el mal y además podría hacerlo?¿Por qué hay entonces maldad en el mundo?¿No está dispuesto a prevenirla ni tampoco puede hacerlo? Entonces... ¿Para qué lo llamamos Dios?.

Le poing levé vers l'avenir

Si la cosa va a peor y te pierdo...no sé que haré sin ti en mi vida,eres la persona más importante que hay en ella.
Quizás desde que era pequeña simplemente trataste de enseñarme,aunque quizás sin la menor intención, que el equilibro de la vida no se haya en que te quieran o aprecien los demás,ni siquiera en quererte a ti mismo.
El verdadero equilibrio de la vida se halla en ACEPTARSE a uno mismo y recordar que aquello que odiamos de nosotros es esa pequeña marca o minuez que nos da valor y diferencia de entre los demás.
Lo importante es que si aceptan esa marca de valor que tanto odias pero que te representa,te aceptan a ti de forma INCONDICIONAL.
Y eso no es bueno.Eso es la hostia. Por que este mundo está completamente plagado de mierda,falsedad y mentiras; Personas que engañan a los demásy lo peor,que se engañan a sí mismos.

Quien honra a quienes queremos con la vida que vivimos, quien envía monstruos para que nos maten y al mismo tiempo nos susurran que jamás moriremos, quien nos enseña que es real y como reirnos de las mentiras, quien decide porque vivimos y que defenderemos con nuestra propia vida, quien nos encadena y quien tiene la llave que puede hacernos libres.. Eres tú, tienes todas las armas que necesitas, ahora.. ¡LUCHA!

Fucking shit.

Y entonces una suave melodía de piano empezó a sonar al compás de un solo de cuatro violines y flautas. Aquella melodía le hacía sentir nuevamente viva. "¡Oh, hoy es el día! Me pondré los tacones más altos que tenga, me pintaré y sacaré todo lo que llevo dentro, eres fuerte nena, que tiemblen." piensa mientra unas guitarras eléctricas se incorporan a aquella ópera prima.
"¿Qué distinto es todo, no? ¡Parece otro día! No hay ni habrá nadie que pueda contigo. ¡Mírate, eres otra!".
Stop. La música ha parado de golpe. Algo más molesto se escucha en aquella habitación. Se despierta. ¡Maldición! ¿Por qué no puede sentir de nuevo y volver a empezar? ¿ Por qué no habrá un lugar donde poder contemplar con detalle la belleza de cada instante? ¿ Por qué no existe eso de brindar una nueva oportunidad? Malditos sueños, maldita realidad.

20

Ganas de matar, de destrozar todo lo que se te pone por delante, esas ganas inmensas que te entran cuando te das cuenta de que eres imbécil. Has vuelto a caer, te has enamorado de alguien que no te hace ni puto caso. Juego fallido. Tu ficha cae. Todo se desmorona. Bah, ¿para qué seguir? No merece la pena, todo se ha convertido en un infierno desde que apareciste. Vete, no quiero que vuelvas.

¿Están locos por las armas o simplemente son locos?
Es increíble. Es increíble que estemos esclavos y no hagan nada, sin embargo, bloquean unas cuantas páginas web y alzan sus voces. El mundo apesta. El ser humano apesta.

.I.

Hay veces que piensas que todo puede volver a ser como antes, que nada ha cambiado aunque ella se haya interpuesto entre nosotros, pero no: ha dado un giro de 360º. La manzana está podrida y yo no puedo hacer nada, tan solo puedo decir que: God Save the Bitch.